Može li ova veza da preraste u brak – PET pitanja koje svaka devojka treba da postavi sebi

Nekoliko puta si izašla s finim, dobrim momkom i sada ste rešili da zvanično budete u vezi – ali, da li si razmišljala o tome da li bi on mogao da bude dobar muž za tebe ili ne?

U nekom trenutku počećeš da razmišljaš o budućnosti i zapitaćeš se da li veza sa sadašnjim momkom ima izgleda da preraste u trajnu vezu za čitav život. Verovala ili ne, u nekom trenutku mnoge devojke počnu da se pitaju hoće li ih momak zaprositi, a da pre toga nijednom nisu s njim razgovarale o braku i zajedničkom životu. Ma koliko da voliš momka s kojim si u vezi, ovako krupno pitanje ne sme da se zapostavi.

Dakle, ako si počela da se pitaš da li je sadašnji momak „onaj pravi”, pokušaj da postaviš sebi ovih pet pitanja kako bi stekla širu sliku o njemu i o mogućem budućem životu s njim.

#1 Da li on želi da se jednog dana oženi?

Ako se pitaš kako je moguće da si u vezi s nekim već dve godine, a da nijednom niste razgovarali o ovoj temi, znaj da nisi jedina – neverovatno je koliko malo parova zaista razgovara o tome.

Za većinu današnjih parova, svaki naredni korak u vezi više podseća na nekakvo prepuštanje događajima i okolnostima nego na smišljeno produbljivanje veze – prepuštamo se zabavljanju, zaljubljujemo se i puštamo da se stvari odvijaju same od sebe, tako da na kraju ni sami ne znamo kako smo se najednom našli u „ozbiljnoj” vezi. Razgovor o mogućnosti da gradite zajedničku budućnost ne mora da ugrozi vašu vezu, a može te poštedeti velikih muka kasnije u životu.

Da bi momak i devojka svesno i racionalno odlučili da naprave dalji korak u vezi, važno je da se dogovore ka kom cilju bi zajedno želeli da idu. Ako ti želiš da zasnuješ porodicu za godinu-dve, dok njemu više odgovara da još godinama budete samo momak i devojka, onda je važno da to saznaš na vreme. Nakon razgovora o planovima i željama za budućnost, moći ćeš sama da odlučiš da li želiš i možeš ga čekaš da se „uozbilji” ili ne nameravaš da gubiš nekoliko godina života na prilično neizvesnu budućnost s nekim.

#2 Da li se prilikom rasprava prema tebi ophodi s poštovanjem?

Ako si s momkom u vezi godinu dana ili više, verovatno ste do sada imali neke nesuglasice, neslaganja, pa čak i otvoreno se posvađali. To nije nužno loša stvar, niti znak da je takva veza osuđena na propast – štaviše, sasvim je normalno sukobiti mišljenje s nekim.

Međutim, ukoliko se on prilikom rasprave ili svađe prema tebi ophodio s prezirom, bio previše kritičan, branio sebe po svaku cenu ili prosto izbegavao da uđe u sukob tako što se zatvarao u sebe, izgledi za zdrav, srećan i trajan bračni odnos drastično se smanjuju. Bračni savetnik dr Džon Gotman kaže da je takvo ponašanje pokazatelj nezdrave veze – ako se takav odnos ne popravi, takva veza kasnije vodi ka nezadovoljstvu u braku i ka razvodu.

Ako se tvoj momak zatvara u sebe ili uvek sebe opravdava koje god pitanje da se pokrene, ne mora da znači da je sve izgubljeno – oboje možete da pokušate da razvijete veštine za rešavanje konflikta i prevaziđete ovaj problem. Međutim, ako vidiš da se njegovo ponašanje ne menja i da se on i ne trudi da se promeni, onda on najverovatnije nije dobar izbor za bračnog druga – ma koliko da ga u ovom trenutku voliš.

#3 Da li imate slične najvažnije ciljeve u životu?

Za dobar brak nije potrebno da supružnici imaju sve iste ciljeve i da ih sve iste stvari zanimaju, ali bračni život je mnogo lakši i ispunjavajući kada supružnici imaju slične najvažnije životne ciljeve, ili se oni dobrim delom poklapaju.

Neka od tih najvažnijih pitanja i ciljeva u braku tiču se dece (da li ih oboje želite?), mesta stanovanja (da li oboje želite isključivo život u gradu?), zatim stila života (da li oboje želite da živite na visokoj nozi ili pak trošite novac u razumnoj meri?), i putovanja (koja su skupa i mogu se negativno odraziti na vaš odnos, ako oboje niste podjednako spremni da se žrtvujete radi putovanja – isto važi i za neke sportove kao što su biciklizam i planinarenje, za koje je često potrebno odvojiti čitav dan ili čitav vikend).

Možda deluje čudno da s momkom razgovaraš o tome koliko bi dece volela da imaš, ali ako oboje želite da sadašnja veza preraste u brak, pitanje dece je jedno od onih o kojima je veoma važno razgovarati pre braka. Razgovor na tu temu može da počne kroz priču o tvom detinjstvu i porodici: kako si se osećala dok si odrastala kao jedinica, ili s bratom ili sestrom, ili u porodici s više dece, nakon čega će ti on reći kakvo je bilo njegovo iskustvo.

Ako vam se želje u ovim poljima ne poklapaju, može se desiti da se kasnije u braku oboje osećate kao da pokušavate da ugurate kocku u okrugli otvor.

#4 Da li mu je stalo do istih vrednosti kao i tebi?

Naše lične vrednosti toliko utiču na sve što radimo i na to kakvi smo kao ljudi, da je važno da se udamo za nekoga kome su iste vrednosti jednako važne kao i nama.

Premda postoje primeri uspešnih brakova sa osobama koje su druge veroispovesti, pa čak i neverujuće, to su uvek osobe koje su nominalno verujuće, tj. one kojima je vera samo deo kulture i porekla, i nije im toliko važna u životu. Kod osoba koje aktivno odlaze u crkvu, ovakve veze izazivaju velike probleme i tugu, a neretko i konflikte u braku. Zbog toga je neizmerno lakše kada supružnici dele istu veru i iste vrednosti jer se prema njima upravljamo kada donosimo mnoge svakodnevne ali i dugoročne odluke u životu.

Čak i ako ste oboje verujuće osobe, poželjno je da pre braka razgovarate o veri budući da to utiče i na neke svakodnevne, praktične aspekte života: koliko često odlazimo na liturgiju, koliko često postimo, kako nameravamo da gajimo decu i slično. Najlakše je reći da njemu ne smeta što ti odlaziš u Crkvu, niti da tebi smeta što on ne ide, ali to u braku znači da ćete, na primer, želeti da radite različite stvari nedeljom – ti ćeš želeti da odeš na liturgiju, dok bi on možda radije išao na planinarenje. Razume se, nisu to nepremostive prepreke, ali mnogo je lakše ako unapred znamo šta da očekujemo, kao i da budemo svesni da u tom slučaju oba supružnika moraju učiniti dosta ustupaka kako bi oboje bili zadovoljni.

Vera utiče i na naš stav prema životu i ljudima uopšte. Možda sada deluje nebitno što on smatra da je ljudski život ružan, surov, kratak i pun patnje, dok ti smatraš da u svakoj osobi postoji nešto dobro i da u životu uvek treba gledati n vedriju stranu, ali ovakve razliku u stavu prema svetu i drugima mogu da dovedu do velikih neslaganja u braku, nerazumevanja i udaljavanja.

O tome zašto je važno pronaći hrišćanskog supružnika možeš da pročitaš i OVDE.

#5 Da li se kraj njega osećaš sigurno?

Ponekad se nađemo u vezama s muškarcem pored kog se iz nekog razloga ne osećamo sigurno, bilo fizički, bilo emotivno. Možda se momak ponaša nasilno, ali se devojka vezala za njega – u tom slučaju biće joj potrebno mnogo hrabrosti da raskine takvu vezu. Devojkama u takvim vezama često je mnogo lakše da pronađu opravdanja za njegovo ponašanje nego da zaista raskinu s takvim momkom. Isto tako, može se desiti da je devojka u vezi sa izuzetno finim mladićem, ali se iz nekog razloga ne oseća prijatno ili opušteno da mu otvoreno govori o svojim osećanjima, ili se na pomisao o intimnim trenucima s njim oseti više nervozno, nego uzbuđeno. Šta god da je u pitanju, izuzetno je važno da se u svakoj vezi – a naročito u braku – osećaš sigurno kraj tog muškarca.

Srećan i ispunjen brak zahteva od nas da supružniku otkrijemo gde smo najranjiviji, da mu kažemo šta nas najviše raduje i šta nas najviše boli kako bismo mu se mogli prepustiti punim srcem i imati zdravu bračnu bliskost. (Podrazumeva se da i on isto tako treba da bude otvoren prema tebi.) U braku je bitno da se osećaš sigurno da bi mogla s mužem da pričaš o svojim osećanjima, mišljenjima i željama – ako se kraj sadašnjeg momka ne osećaš dovoljno sigurno da to uradiš, onda brak s njim možda nije najbolja stvar za tebe – a ni za njega.

*  *  *

Predlažemo i nekoliko konkretnijih pitanja koja ti mogu pomoći da uvidiš šta je tebi važno i kakva su tvoja očekivanja, a takođe i da saznaš kako tvoj momak razmišlja, te da na osnovu toga proceniš da li su njegovi stavovi za tebe prihvatljivi na duge staze.

– Kako bi opisala vrednosti i uverenja porodice u kojoj si odrasla?

– Koje od tih vrednosti su ti najvažnije? Koje nisu?

– Koji aspekt porodičnog života ti je bio najvažniji u detinjstvu i mladosti?

– Kako je bilo odrastati u porodici sa oba roditelja / sa samohranim roditeljem / s razvedenim roditeljima?

– Koje aspekte porodičnog života bi volela da preneseš i u svoju buduću porodicu?

– Kako zamišljaš svoju buduću porodicu? S koliko dece?

– Da li očekuješ da delite kućne poslove i porodične obaveze?

– Kako tvoja vera utiče na svakodnevni život i kako misliš da će uticati na budući život u braku?

– Šta on misli o običajima, uverenjima i vrednostima tvoje porodice, a šta ti misliš o njegovoj?

 

Bez obzira na sve sličnosti i razlike između tebe i tvog momka, skoro sasvim je izvesno da nećete imati apsolutno iste vrednosti– i to je sasvim u redu. Tvoje porodično okruženje i iskustva jedinstveni su za tebe, i ne mora svaka razlika da znači da nećete imati uspešan brak. Međutim, kada svoje vrednosti pretočiš u reči, to će ti pomoći da shvatiš šta je tebi zaista važno kod supružnika, kao i da vidiš da li su te vrednosti važne i tvom momku.

 

Autori: Monika Gejbrijel Maršal, Kelsi T. Čan

Prevela i priredila: Marija Stajić

Izvori:5 Questions That Will Tell You if Your Boyfriend Is Husband Material

Important Questions to Ask If You Disagree with Your Boyfriend on Values

 

Ostavite komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

*